很久没用中文写东西，因为清楚的知道写出来也不敢发出去。可是这次无论无何实在是想写下来，寂寞在心里左右突围，像是到处找寻出路的困兽。中午午饭后一时沮丧的无法自拔，竟然跟Fran讲起自己的现状，还给他说我打算十天后自己庆祝下，理由是第一次独处满一百天，搞的他也好似心情抑郁，实在是对不起了。于是我知道，再不写点儿什么出来，我怕是要疯了。心里明明藏不住任何事情，却又偏偏做出诸多或愚蠢或唐突的决定。原谅我天生多情，缠绵悱恻常常至柔肠百转却又无法言一词道一句，伤春悲秋这毛病，怕是一辈子也难以戒掉了。

这太阳与月亮交相辉映的马德里，天空从浅蓝到深蓝的日日夜夜。白天下火一样炙烤着大地上每一个活物，花草树木慢慢失水干枯。晚上孤独的一轮皎月夜夜升起又落下，星光也被太阳晒褪了色。过了半夜一点多，温度终于回到二十几度，小镇上的一切冷静下来，每棟楼房也终于得以喘口清凉的气。进入旱季，天气干燥酷似沙漠，却还是没能晒干我这潮湿阴暗的心。写东西是我一个人的倾诉，比起微信朋友圈，Facebook真是个安全的所在。旧日家人朋友几乎无人可看到，虽然也伴着无可名状的落寞，总好过让压抑像疯狂的野草，填满不能专注于工作的每个时间缝隙。

从出生到现在，从没有一个人独处过这么长或者说这么短的时间。有时候坚强的咬碎牙齿也要坚持下去，有时候又脆弱的听到一句歌词就崩溃到哭的不能自已。举杯邀明月，对影成三人，现如今想到这首诗，更不敢感叹那句“天凉好个秋”了，春光最美最杀人。美词美景效果等同，不过是更衬出寂寞梧桐，深院锁清秋。犹记得去年突然看到雁南飞，如今半夜回家时，连天上的红眼航班，都不敢抬头再多看一眼。怕自己像傻了一样紧盯着那飞机不放，然后再突然想起哪怕坐飞机回去，也几乎是无法“回家”。生活从来不易，一旦决定了在路上，就只能把过去埋葬。过去期待多时，又幻想无数，如今我终于这般境地。一个人的独角戏，继不继续都不由我选择了。

如今生活中最大的最可笑的变化竟然是不能再听任何中文歌。本来就对语言敏感，尤其现在这个时候更是不敢庸人自扰。英文接触多了，写出来的东西有时不由自主的去考虑逻辑性，对我这个常常随心所欲写随笔写到天南海北的人，也是种好处，有些东西不再写出来，也就慢慢不再忆起，然后慢慢变得坚强，终于有勇气一个人做饭给自己吃，一个人哭，一个人笑，一个人离开家门，又一个人打开沉默的锁心。家里实在太空旷的时候就把音乐开到最大声，或者用英文对话来模拟有他人在场。刚刚看了豆瓣上一个人住满三年的一篇长文，我这只是九分之一而已。不过万事开头难，一旦养成了习惯，剩下的哪怕是三十年，也会找寻无数的乐趣来填满生活的角角落落吧。如若不能选择回头，只有坚强面对了。

很小很小就明白，这世界上每个人都是孤独的存在。却犹如飞蛾扑火，绕着耀眼的温暖纠结。思绪错乱时候，喃喃自语中，怀着心中的冰冷，望着那温暖的所在。羡慕烧成了火，终于翅膀一碰触的痛，才懂了自己终会灰飞烟灭。无奈的苦笑也好，落寞的解脱也罢，性格决定命运。林黛玉眼中从冬流到夏的眼泪，是还她上一世的债，也是救她这一辈的情情。眼泪流光了，债还完了，各人自有各人的所在。除了等这长夜不再漫漫，也没别的选择了。

有时候害怕回到这样一个人的“家”，心里盘算了多次找个室友，最好是英文母语的，是不是该上网发个帖，或者在学校里张贴小广告……就这样在心里盘算了每个细节。临到头却又踯躅不前，一个人自由自在的习惯了。若是有了室友会不会生活中诸多不便，会不会各种生活习惯冲突，到底能不能面对……于是作罢。习惯了房间收拾的别无杂物，随着独处的时间越来越长，整理癖越来越严重。就如同他所说，让我一个人过这清心寡欲如修行般的没味道的生活吧。如果这样的我可以处于最舒服的状态的话，一时的寂寞又有什么不可以忍耐的呢。如今沮丧之感越来越不频繁了，终于学会了自我调节，自我发泄——如同现在，写出来，就好了。

今晚不知何因在上网搜了一个人住，生存的意义，如何自我测试抑郁症之类，我知道我是需要个发泄的途径了。半删半改的写了这许多，好似一瞬间又回到当年的我，洋洋洒洒一番话，其实还是什么都没说，但好歹写了东西出来，心里的病轻了许多。今天想着等到秋冬下雨的时候，一定要到附近公园去散步，日子又好似终于有了期待，有了继续下去的动力了。