犹记得那年失眠的夜，月如银盆，硕大苍白，冷冷的光困住彷徨困顿的我。

   醒来，还是没醒来。怎么一瞬间，就从十年前到了现在。梦的太真实，猝不及防伤了心，于是从梦里仓皇逃脱，睁眼却分不清床上的人，是何时何地的我。怎么能记起，怎么会想到，怎么去梦见——那就早就该忘却，该丢弃，该不再见的我。

  怨梦深深，早已为这段记忆已抛却。无波澜，无悲恸，无雀跃，也无大起大落，那个梦里彷如置身事外的我，看着你们演潮起潮落，防备的心忘记带上厚厚的壳。于是折磨，于是辗转，于是醒来却犹记得自己该死的失落。

  每一个十年，莫非每一个十年，都要想起你们，想起那曾经好像傻子一样粗神经却心思细微到让自己受伤的我。怎么可能如电影结局，毕竟现实从不期许。期间人物纷杂，各种貌合神离，纷涌跌至，那是十年前，跟现在全然不同的我。胸腔的部分好像空空的洞，不明白也不敢去明白自己想要装满的是什么。

  我在害怕我自己。演变至今，那段日子莫非是我刻意不要去记起。于是五个月的记忆被抹煞，只剩不管大局的皮毛，表示时间已过去。

  我晓得是压抑。是习惯，是什么，都不是妥协。不，不会妥协。那时如此的敏感，甚至都不会去妥协。这么多年伤的心，为什么梦里还是要去纠结。早在八年前就该终结，为何现在又来骚扰我！难受，压抑，憋闷，透不过气。却无法用泪水用哭泣用别的什么来发泄——于是又一次压抑，又一次终结。我不懂现在为何是这样的自己，我却眼睁睁看着自己是怎样一点点长成现在这样的。

   记起了多少不该记起的，就痛了多少不该再去痛楚的。怎么可以对自己这样，以为早就已忘却，真的，以为早已忘却。。。。。。

   好难受，梦到了十年前的自己，和你们

   好难受，梦的太过真实而且残忍，醒过来的时候，分不清自己身处何时何地

   醒来半小时才发现兔子在看电影。那是戏里戏外无关联的两种人生，梦里梦外的我，怎么这么纠结。是不可接受现在的自己，还是什么，所以不去醒来么。全身而退的是谁，是谁？——不是我。

   我是胆小鬼，从来不写什么。
 
   是的，白天的阳光太刺眼，能把一切都遮盖了。

   那些人眼里的我，那些男生眼里的我，那些女生眼里的我，还有现在的我眼里的我。哪个是真的我？真实的我太极端，又狡黠，于是从不敢露面，躲在阴影里，看你能躲多少年。。。。

   身边有什么，牙膏，报纸，曹操墓？哦，渐渐十年后的世界挤走十年前的世界，抱着一颗伤心的我，犹在边缘徘徊什么。

   在现实和虚妄之间游走，在梦里梦外都迷乱又清醒。唯有这一颗心，在十年之前和十年之后，在两个世界里，怎么可以都是伤痕。